僕の夏休み ～あさみさんお元気ですか？～
夏が来るたびに思い出す。あの四年前の夏。あさみさんとの出会いを。
専門学生時代の夏休み、僕は滋賀にあるリゾートホテルで住み込みのバイトに勤しんでいた。だいたい三日働いて一日休みくらいシフトだったんですが、一度五連休をもらいました。せっかく関西にいるし、この五連休を使って甲子園を見に行くことを決めました。
決勝戦の前日に到着し、決勝戦を見てから滋賀に帰ろう。宿はどこかしら空いてるだろう。
甲子園に到着し、宿を探し始めた僕は自分の考えの甘さを痛感しました。宿がどこも空いていない。甲子園付近の宿は、出場校やその関係者、観戦者で満杯だったのです。これはネカフェか野宿だなと思ったその時、その建物を視界の隅に捉えました。煌びやかなネオン、不自然にそびえ立つヤシの木。でかでかと書かれた「休憩」の二文字。そうラブホテルだ。ラブホテルが目の前にある。
汗もだいぶかいたし、なにより慣れない土地のせいか思いのほか疲れている。ネカフェじゃこの疲れは取れないだろう。ちゃんと風呂に入ってベットで寝たいんだ。
泊まろう。ラブホに泊まろう。ラブホを利用するのは初めてだ。なんなら童貞だ。童貞の僕は、ラブホというのが一人で泊まれるものなのかはよくわからない。わからないがとにかく中に入ろう。エントランスに入ると先客のカップルが受付をしていました。そのカップルの受付が済むまでソファーに座って待つことにする。手持ち無沙汰なのでテーブルに置いてある冊子を読むことにした。その冊子には部屋で視聴できるチャンネルが書いてあった。当然ぼくはアダルトチャンネルのページを注視する。食い入るように見た。穴が開くくらい見ていたそのとき
「すみません。あの～、お一人ですか？」
突然隣から声をかけられ僕は驚いた。アダルトチャンネルのページを見ている最中だったのでなおさらだ。声をかけてきた人を見て、僕はさらに驚いた。女性だ。女の人が僕に声をかけてきた。しかもラブホテルで。なによりこの人、、、
おっぱいがでかい！！！！
皆様は一人でラブホテルに入り、エントランスで巨乳の女性から声をかけられたことはありますか？おそらくないでしょう。
とんでもないことが起きている。とんでもないことがなにやらエロイ雰囲気をまといながら起きている。いやらしい予感しかしない。卑猥なことしか考えられない。あぁ、おっぱいおっぱい。
脳内ではそんなことを考えながらもかろうじて一人であることを女性に伝える。
名を「あさみ」と名乗るその女性は東京から一人で甲子園を見に来た。そして僕と同じように宿が見つからずこのラブホに泊まることにしたらしい。
「知らない土地で一人は少し心細かったんです。よかったら晩御飯を一緒に食べに行きませんか？」
あさみさんが言う。もちろんきょにゅ…女性からのお誘いを断るような真似はしない。
エントランスに七時に集合することにして、一旦各々の部屋に入った。もちろんラインの交換は忘れない。
七時まで約一時間ほど間がある。僕はそのあいだソワソワしかしなかった。何度も冷蔵庫の中身を確かめたり、アメニティーをひたすらチェックしていた。もちろんアダルトチャンネルの確認も怠らない。
そうこうしているうちに約束の時刻になり、僕はエントランスへむかう。あさみさんと一時間ぶりの再会を果たし近くの居酒屋に向かった。
居酒屋で話すうちにわかったことが三つ。一つはあさみさんが３１歳だということ。二つ目はあさみさんがナースの仕事をしているということ。三つめは、やはりおっぱいが大きいということ。
「３１歳で巨乳のナースはエロイ。」
ソクラテス大先生のお言葉に間違いはない。エロイ。あさみさんはエロイんだ。
もしかして今夜僕は童貞を卒業してしまうのでは？夜の満塁ホームランを打ってしまうのでは？
そんな青臭い期待を抱いてあさみさんとラブホへと帰る。
帰りながら僕は思った。ほんとにこういった形で童貞を捨てていいのか？こういうのは好きな人とじゃなきゃダメなんじゃないか？
なにを童貞臭いことを言っているんだ！卒業できればそれでいいじゃないか。旅先で偶然出会った女性と一晩過ごす。そんなシチュエーション二度とないぞ。
僕の中の天使と悪魔がささやきあう。どうしたらいいんだ！
そのときあさみさんが僕にこう告げた
「わたし準備あるからマツキヨによっていくね。またあとでね！」
マツキヨで…準備…
あとでね…ということはホテルでも会うつもりだと…
つまりどちらかの部屋で会おうと…
ああぁぁあぁぁぁ、これはもうsexの流れや。童貞にもわかる。これはもうsexするやつですやん！
そのときの僕は決して興奮で鼻息を荒くしたりはしなかった。むしろ恐ろしかった。ワンナイトラブというものに憧れはあった。しかし、童貞に見知らぬ土地で見知らぬ人とのワンナイトはあまりにハードルが高すぎる！
逃げよう。そう決めて僕はホテルまで走った。部屋にもどり素早くシャワーを浴びると、執拗にチェックしたアダルトチャンネルも見ずに眠りについた。
翌朝童貞を守り抜いた充足感で目を覚ますと同時に、sexのチャンスを自ら棒に振った後悔が僕を襲った。
俺はこの夏を、あさみさんという女性を生涯忘れないだろう。ありがとう甲子園、俺とあさみさんを出会わせてくれて。ありがとうあさみさん、俺に大人のほろ苦さを教えてくれて。
約一年半後、僕は東京に上京した。
あさみさんのラインはまだ残っていた。少し考えてからメッセージを送る。
「お久しぶりです。甲子園のラブホで出会ったものです。就職で上京してきたんですけど、よかったらご飯でもいきませんか？」
返信は来なかった。ブロックされていた。
あぁこれが俺の青春だ。
あさみさんお元気ですか？
今年も夏がやってきましたね。
続 出会い系でピッコロになりすましていたら謎のおっさんからメッセージが来た
前回までのプリズンブレイク
フジノシンはピッコロになりすましながら出会い系をしていた。
そこに突然届いた謎のおっさんからの「合コンしない？」というメッセージ。
果たしてこのメッセージの真に意味するものとは？！
時の歯車は動き出し、運命の糸が奇妙に、そして複雑に絡み合っていく。
昨日の記事に書いた通り、怪しいおっさん（以外、ジュニア）と会うために、仕事終わりに新宿のケンタッキーに向かいました。
到着したのは17:40。待ち合わせの時間は18時なので少々早く着き過ぎました。それだけ今日の対談を楽しみにしていたし、昼間から心臓の鼓動が俺を急かしていました。
二階の窓際の席に座り、交差点を行き交う人の波を眺めながら思う。この大勢の人の中で、急に怪しいおっさんから「合コンしましょう」というメッセージが届いたことのある人がどれだけいるのだろうと。そして実際に会う人はいるのだろうか。と。
我ながら思う。狂っていると。
しかし人を狂わせるほどのなにかが「合コンしましょう」というメッセージにはある。悪魔のささやきのような魔性を秘めている。
俺はその魔性に身を委ね堕ちた。このケンタッキー西新宿店二階に堕ちた。
待ち合わせの時刻、18時ちょうどになったところでジュニアから到着したというメッセージが届いた。二階の窓際にいることを伝え、階段の入り口をいまかいまかと待ち構えた瞳で見つめる。そしてその時は訪れた。間違いないあの男だ。あの髪型、あの雰囲気、写真のまんまだ。
ジュニアと目が合い、お互いに会釈をする。
「はじめまして。ジュニアです。」
「こちらこそはじめまして。ピッコロです」
まさか人生でピッコロですと名乗る日が来るとは思いもしなかった。
二人用のテーブル席に移動する。
「合コンっていつやるんですか？」
開口一番尋ねる。当然の質問だろう。俺は夢の合コンのために怪しいおっさんとわざわざ会っているんだ。
「合コンは来月やるよ。予定を調整してるんだ。」
なるほど。来月か。まぁ今すぐ合コンがしたいというわけでもないしいいかな。ジュニアが続ける
ジュ「今度の日曜にランチ会があるんだけど来ない？」
俺 「ランチですか。どこであるんですか？」
ジュ 「渋谷。韓国料理の店なんだけど」
う～ん、渋谷か。Amwayの聖地だし、韓国料理も苦手なの多いんだよな～
ジュ 「もちろん女の子もくるｙ
俺 「行きます！！！！！！！！」
渋谷も韓国料理も大好きだから行くしかないよな～～。いや～渋谷と韓国料理を出されちゃ行くしかないわ～。
そこからはひたすらお互いの女性のタイプなどを熱く語り合った。ジュニアは言う。俺は女性のあごに惹かれるんだと。ほしのあきのあごは最高なんだと。
なるほど。さっぱり理解できん性癖だ。しかしジュニアのあごに対する熱量、こだわり、嫌いじゃない。少しずつ、だが確実にジュニアのことを好きになっていく自分がいる。
だがまだ信用できない！！！！
ここまでの会話はボクシングでいうところのジャブ。牽制の会話だ。女性の好みを語り合いながら相手の出方をうかがいつつ距離を測っている。
相手の間合いはおおよそ掴んだ。一歩踏み込むぞ！
俺 「最近周りでマルチやってるやつが多くて～勧誘とかされて困ってるんですよね～」
さぁどう出るジュニアよ。ここでマルチを批判するような発言が出ればおそらくジュニアはマルチの人間ではないだろう。しかしそれ以外なら…
ジュニアの反応は、”曖昧な笑顔”だった。否定も肯定もせずに笑顔を作っている。怪しい。疑惑は深くなった。
そろそろ出ようかとジュニアが言う。時計を見ると１９時を回っている。いつのまにか１時間以上も話し込んでいたらしい。
ジュ 「じゃあランチの詳しいことはラインするよ」
俺 「はい。よろしくお願いします。」
そうあいさつして解散した。
もっと劇的な展開を期待していたが案外こんなものかと思いながら家に帰る。
肩透かしを食らった感は否めない。
ジュニアからランチの時間と場所を伝えるラインが来た。
俺はここでまた一歩踏み込んでみることにした。
「一つ確認したいんですけど、なんかマルチとかに誘ってくる人とかいますか？」
直球の質問を投げつける。
さぁ！どう出るジュニアよ！
２０分後ジュニアからの返信はシンプルなものだった。
「いないよー！」
これだけだ。そうか、いないのか。
いないならば行こう。女の子のもとへ、いやランチ会へ。
ということで日曜のランチ会行ってきます！
正直なんかの勧誘をされたいと思ってます。そっちのほうがおもしろそうだし（笑）
渋谷だしAmwayの可能性は少なくないよな～～。楽しみだな（笑）
出会い系でピッコロさんになりすましていたら謎のおっさんからメッセージが来た
のっぴきならない、とてもセンシティブな事情があり、2日前からピッコロさんになりすましながら出会い系を始めました。
誰にでもそういう、ピッコロさんになりすましたい時期ってのはあると思います。俺にとって今がその時期だったのです。
ピッコロさんになりすましながら、いきなり女性に
「へい！お姉さん！俺と一緒に精神と時の部屋でお茶しな〜い！？」
とメッセージを送りつけていました。
親が見たら確実に泣くでしょう。最悪縁を切られます。
まぁそんなこんなしていたら突然こんなメッセージが届きました。
ジュニアと名乗る謎のおっさんからの合コンの誘い。怪しさしか感じません。
普通見ず知らずの男を、しかもピッコロを合コンに誘いますか！？頭おかしいでしょ！
答えはもちろんYESです。合コンの誘いを断るなんてナメック星人失格。最長老に怒られます。
ナメック星人にオスメスはあるのかという質問。いい質問ですね〜。
ナメック星人は交尾もせずに口から卵を産むのでオスメスの区別はありません。雌雄両生体です。合コンの男女比を設定する上で欠かせない質問。このジュニアとかいうおっさん、できる！
それ以降の会話はこんな感じ
ということで、明日の6時に新宿のケンタッキーで怪しいおっさんと会います。興味のある方は是非ケンタッキーにお越し下さい。
マルチかな〜。マルチくさいな〜。面白い事が起こるといいな〜。
明日へ続きます！！！！では！！！
0次会
最近知ったんですけど、世の中には０次会なるものがあるらしいです。
一次会、二次会は聞き覚えがありますが、０次会てなんやねんと思いしらべたところ、どうやら一次会の前に複数人で集まって軽く呑むことを言うらしいです。
う～ん、もうそれが一次会でよくない？
ていうかこれから飲み会があるのにその前に呑もうって感覚がいまいちわからない。まぁこれは俺が酒を飲めないからわからないだけなのかもしれないですけど。
０次会、０次会か～。
０次会があるなら当然マイナス１次会とかもありそうですよね。
一次会の前日に一次会をするメンバーで集まる。これがマイナス１次会。それって一次会じゃない？と思われるかもしれませんが、違います。一次会は翌日です。前日にやっているからマイナス１次会なのです。二日前に行えばマイナス２次会。三日前ならマイナス３次会。
あとは素数会があってもおかしくないですね。
割り切れない関係の男女が集う会。人数も女二人、男一人みたいな三角関係だと望ましいですね。素数なので。いくら割り切れない関係だろうと一次会の時点では素数会ではありません。あくまで二次会以降が素数会。
累乗会ていうのがあっても面白い。
会が終わったあとに、再び同じメンバーで同じ店に入る。店側をパニックに陥れる悪魔の会。一次会のお店で累乗会を行う場合、一の二乗は一なので、あくまで一次会としてカウントするのがルール。二次会で累乗会を行えば四次会としてカウントされる。
虚数会。
現実には存在しない飲み会。i会とも呼ばれる。誘いを断りたいときに
「あ～、その日友達と飲み会があるんだ」などというかたちで使われる。もちろん誘いを断りたいだけでそんな飲み会はどこにも存在しない。非常に実用性の高い会である。
点P会。
動く会。座標平面上を等速で動く会。なぜ動くのか、点Pの目的は誰にもわからない。
たかし会。
７０円のりんごと３０円のみかんをみんなで持ち寄る会。圧倒的物価の低さがこの会を開く前提条件だ。
そのほかにも、池の周りに等間隔で打ち付けられた杭会、別々の時間に家を出発する兄弟会なんかもあるらしいですよ。
ええ加減にせぇよファッション業界
いやほんとにいい加減にしてほしい。衣食住という生活になくてはならない存在の一角を担いながら、いささか新規参入者に厳しすぎやしませんか？
なにが厳しいってあんた。まずはそのブランド名ですよ。
読みにくいのが多すぎる。初見殺しがすぎる。
例えば「a.v.v」
これなんて読むかわかりますか？
正解は「アーヴェーヴェー」です。
いやエーブイブイやろ。完全にアダルトビデオ的な、紗倉まな的ななにかだろ。急にネイティブな発音ぶっこんでくんな。よし決めた。これから俺はAV女優のことエーヴェー女優って言うわ。もちろんDVDはデーヴェーデーだ。
まぁでもこの程度は序の口。優しいレベル。
次は「fcuk」
え？ファ○ク？これがブランド名って大丈夫なの？ヒップホップすぎやせんか？
こちら正解は「フレンチコネクション」
ふぁっく！！！！読めるか！！！読ませる気毛頭ないだろ。
ｆがフレンチで、cukでコネクションか？ｆの負担大きいわ。cukは１アルファベットで二文字の負担なのに、ｆは四文字負担してるやん。二倍の負担はかわいそうだよ。
続いてこちら「XOXO」
エックスオーエックスオーもしくはクソークソーでしょ。ていうかそれ以外認めないぞ。たぶんだけどオーバーサイズのブランドだよね？XLより大きいサイズを取り扱ってるお店でしょたぶん。
正解は「キスキス」
…………は？お前はラルクか。滑らすヴェルヴェット誘うスネークですわ。
次は「SM2」
どうせエスエムツーではないんでしょう。わかってる。わかってるよ。
正解は「サマンサモスモス」
Sだけでサマンサ読ませようとすんな。Mだけでモス読ませようとすんな。こちとらSMクラブを「サマンサモスクラブ」とは読んだりしないんだよ。ていうかもうこれに関しては読み方どうこう以前にシンプルに名前がダサい。モスモス。モスモスがダサい。モスモスの部分をタバサに改名してから出直してこい。
最後に「INGNI」
イングニだ。誰が何と言おうとイングニだ。でも俺は知ってるんだ。これの本当の読み方を。イングニじゃないって俺は知ってるんだ。
そう。正解は「イング」
ふっっっっつっざけんなぁぁぁぁっぁ！！！！！！！！
俺はこいつが一番許せねぇ！！！
なにがイングじゃ！！最後のNIはどこいったんだよ！！！NIを抹殺すんな！！！！
おい名付け親。お前NIの気持ち考えたことあんのかよ？ブランド名に入れてもらって、これから頑張っていこう、イングニのニとしての責任を果たそうって張り切ってたんだよ。それがどうだ。ふたを開けてみれば読み方はイングだと。これじゃNIは飼い殺しじゃないか。頑張りたくても頑張れない、そんなNIの気持ちを少しでも考えたことがあるのかって聞いてんだ！！！！！そんなドラゴンボールのチャオズみたいな扱いはやめろ！！！謝れ！NIに謝れ！！！そしてチャオズに謝れ天津飯！！！！！この戦いにはついてこれないとか言うな！！！可哀想だろ！！この三つ目野郎！！！最初は四人に分身したりしてたくせに！はげ！はげ！はげ！
俺は一生天津飯を許さない。
野球部のころのお話。
小学生のころ野球部に所属していたんですけども、その野球部のコーチがまぁ、
めっっっっっちゃ怖かったです。
いや～恐ろしかった。だって小学生の僕らにケツバットやビンタしてくるんですよ？ケツバットってわかりますかね？その名の通り金属バットで思いっきりケツを叩かれます。これがめっっっっっちゃ痛い。まともに歩けなくなるくらい痛い。でもとぼとぼ歩いてたら
「たらたら歩いてんじゃねぇよ！」って怒られるんですよね笑
理不尽極まりないわ。これ今だったら大問題でしょう。
まぁでも一番理不尽だったのがあれ。
試合中、僕らが攻撃側の時になんかいい感じにヒットが続いて一打逆転のチャンス到来。その場面で打順が回ってきたのは、わがチームのエースゆうせいくん。
ゆうせいは緊張の面持ちで打席に向かう。いや、単なる緊張だけではない。その顔には確かに不安や恐怖の色が滲んでいた。それもそのはず。ここでもし打ち損じればコーチからの叱責は避けられない。最悪ビンタが飛んでくる。
あ～いやだいやだ。俺だったらこんな場面で絶対に打席に立ちたくない。ゆうせい。ドンマイ。
しかしチームの命運を背負って打席に立つエースを応援しないほど、この俺も冷血漢ではない。ていうか一応ムードメーカー的なポジションだったと思う。
ゲームの流れは作れなくとも、明るいムードは作ってやろうじゃありませんか。よし！いっちょゆうせいに声援を送って緊張をほぐしてやろう！
「ゆうせ～～い！ここで打ったらヒーローだぞ～～！打て～！」
俺はベンチから努めて明るい声色でゆうせいに声援を送った。打席のゆうせいが少し微笑んだ気がした。
そのとき、隣に座っていたコーチが俺を見てこう言い放った。
「じゃあお前だったら打てんのか！！！！？？？黙ってろ！！！！」
「しゅみましぇん…泣」
ワーイジャパニーズピーポー！！！！！？？？？
なぜ怒られたの！？応援しただけじゃない！？
お前だったら打てんのかだと～！！！
なめんじゃねぇよ！！！！！
打てねぇよ！！！！俺の野球センスのなさはお前も知ってんだろ！？
なんなら下級生のほうが上手いわ！！！！
小学生の部活が一番厳しかったなぁ～
ピーマンの肉詰め。ピーマンが主役か、肉が主役か。
ピーマンでしょう。ピーマンが主役なんだと言い張りたい。
だって「ピーマンの肉詰め」ですよ？主語がピーマンですもの。
これが「肉のピーマン包み」だったら肉が主役なんでしょうけど、今回はピーマンの勝ち。ピーマンが主役。
しかしピーマンの肉詰めは考えれば考えるほどにすごい料理だ。料理界に革命を起こしたと言っても過言じゃない。
野菜と肉を使った料理で、野菜側が主役の座を勝ち取ったものってピーマンの肉詰め以外ありますか？
例えば野菜炒め。名前こそ菜食主義的だが、実態は”お肉と愉快な野菜たち”。
完全に肉ありきな料理。お肉が余ってるから野菜も一緒に炒めちゃおう的なやつ。野菜はあくまで”ついでに”炒められてるだけ。
俺は定食屋で野菜炒め定食を頼んで、ほんとうに野菜だけを炒めたものが出てきたら皿をひっくり返す。あと食戟してシェフの包丁を奪う。
あとロールキャベツ。あいつはダメだ。キャベツ界の恥さらし。キャベツとしてのプライド、誇りを失ってしまったのか？肉にまとわりついて媚びへつらいやがって。コバンザメだよ。コバンキャベだよお前は。
あのキャベツは肉の引き立て役でしかない。ロールキャベツ屋に行って、ロールキャベツ定食を頼んだとしましょう。そこでほんとうにただキャベツを巻いただけの料理が出てきたら俺はテーブルをひっくり返す。あとメッザルーナを賭けて食戟する。
ピーマンの肉詰めは違う。世にあふれかえる有象無象とは違うんだ。
ピーマンのために肉がある。肉はあくまでもピーマン様の奴隷、下僕。
「お肉のためにピーマンがあるんじゃねぇ。ピーマンのためにお肉がいるんだ。」
これは安西先生が大学のピーマンの肉詰めチームの監督をしていたころのセリフです。
さすがは僕らの安西先生。深い。深すぎる名言だ。
みなさんも是非スラムダンクを読んでみてほしい。山王ピーマン工業との試合や、ピーマン大付属との試合は涙なしでは読めません。
個人的に好きなシーンはピーマンくんが３ｐ（ピーマン）シュートを決めるところですね。あれは鳥肌ものです。
やっぱりピーマンの肉詰めの主人公は桜木花道ですね。
